LP et moi on aime bien regarder des séries en mangeant. Notre dernière fausse bonne idée : s'enquiller les "True Blood" pendant le diner.

Pourquoi True Blood c'est dégueu ?

- déjà, le générique, c'est une compilation de vidéos et d'images super flippantes / bizarres / crades chinées sur internet. On se tape des bêtes à tentacules dans du formol, la décomposition en accéléré d'un cadavre de renard, un exorcisme, un baptême d'adulte évangélique dans un lac la nuit, le tout entrecoupé de visions étranges et sanguinolantes. Mme Raoul, cette petite nature, se cache les yeux devant le générique.

- y'a environ un meurtre par épisode dans la première saison et / ou une attaque de vampire et en général une relation sexuelle plus ou moins déviante.

- y'a des cliffhanger pourris à la fin de CHAQUE épisode (les vils connards), qui font qu'on se couche en ayant un petit peu peur : extérieur nuit, voiture sur un parking désert en terre battue en dehors du bar, l'héroïne marche d'un pas décidé vers son véhicule. depuis la lisière, une silhouette la suit des yeux. On entend un cri dans la forêt. Quand SOUDAIN...(générique)

Mais pour quelles raisons mes pandas d'amour, LP et Raoul s'infligent-ils un truc aussi naze ?

- parce qu'il y a l'héroïne, la solaire Anna Paquin, blondinette faussement fade qui donne envie d'être tout gentil, et tout souriant, parce qu'elle a un diastème charmant, et qu'elle a l'air moëlleuse comme un bébé potelé. Et surtout, elle n'a jamais peur. Jamais. Même quand elle traverse le cimetière dans la forêt la nuit. On dirait Dora l'exploratrice se baladant en territoire zombie tout en nous apprenant l'espagnol.

Dora l'exploratrice

- parce qu'il y a Alexander Skarsgard, qui joue un vampire cynique et pragmatique, et qui arrive à être tantot inquiétant et pervers, tantot doux comme un bébé phoque doré (de 1m95, tout de même). Ce type peut TOUT jouer, il a l'air lisse comme une table ikea alors que pas du tout, il est trop fort.

Moi c'est Alexander, je ressemble un peu à une barbie je trouve, alors que je suis super mystérieux en vrai

- parce qu'est mise en scène une amérique de crétins redneck assez attachants (l'énervant frère de Sookie, complètement idiot, caricature de playboy footballeur avec un sens crtique de moule) qui vivent pour et autour du bar de campagne totalement flippant.

- et surtout, mes chéris, Raoul et LP ont inventé la feinte ultime : ils regardent 2 demis épisodes au lieu de regarder un épisode en entier (prend ca dans tes dents scénariste à la con) : on ne finit jamais par un cliffhanger. On démarre l'épisode d'après, et on arrête au moment où l'intrigue de l'épisode redescend, à peu près à la moitié. Le lendemain, on démarre au milieu de l'épidode jusqu'au milieu du suivant. Et hop, après, on dort comme des bébés.

Merci qui ?

La feinte contre les cliffhangers (de merde)

Partager cet article