Changer le mode de scrutin : et si on s'emmerdait moins ?

Raoul est à fond sur la présidentielle. Il a une question qui trotte dans sa tête de Raoul : peut-on changer le mode de scrutin en France ? Et si oui, pour mettre en place quelles nouvelles règles ?

Objectif : moins s’emmerder pendant la campagne 

IDEE 1 : LE CHAMPIONNAT PRESIDENTIEL

Martine Aubry et son équipe de campagne

Imaginez le tableau : d’abord, les matchs de poules, puis les quarts, les demies et enfin la finale.

Les matchs de poules = les primaires. Rendues obligatoires, elles permettent de faire sortir 2 candidats par parti par le biais de rencontres en duel. Les seuls partis éligibles seraient ceux qui ont obtenu des résultats potables aux dernières élections législatives / municipales / européennes (AH AH AH !).

Les deux meilleurs de chaque poule se retrouvent en quart de finale.

Tirage au sort. deux filles / mecs issus de la même poule ne peuvent pas se rencontrer. Et hop, on vote pour tous les quarts d’un coup. La question serait tout de même hyper plus facile à traiter :

Imaginons un instant les quarts suivants, avec les 4 partis suivants :

-           PS

-           UMP

-           FN

-           Parti de gauche

On peut imaginer que les verts, pour arriver à se sélectionner, se mettraient dans la même poule que le parti de gauche, et que le modem se mettrait dans la même poule que l’UMP.

On aurait donc en tête de poule les candidats suivants :

Poule A : Hollande – Aubry

Poule B : Sarkozy – Bayrou

Poule C : Le Pen – Dupont Aignan

Poule D : Mélanchon - Joly

On aurait donc en quart les candidats suivants :

Hollande – Dupont Aignan

Sarkozy – Joly

Aubry – Mélanchon

Bayrou – Le Pen

Et on voterait pour ces 4 mini élections.

Demies-finales :

Hollande – Bayrou

Sarkozy – Mélanchon

Finale :

Bayrou – Mélanchon (what the fuck ?)

On pourrait vraiment bien se marrer je pense, avec JM Apathie qui vaut bien JM Larqué, et Yann Barthès qui vaut bien un Pierre Ménès…

IDEE 2 : TOP PRESIDENT

On mettrait les 8 candidats ci-avant mentionnés dans un bureau paysager, filmés, avec des épreuves coup de feu virtuelles ou semi réelles pour gérer des problèmes qui se posent aux femmes / hommes d’état.

Epreuve 1 : rédiger un discours de politique générale tout seul sans Henri Guaino. Temps : 1h15.

Les discours sont évalués par un quatuor d’universitaires / économistes, et un député avec un accent du Sud Ouest vient regarder par-dessus leur épaule pendant l’épreuve pour les encourager et savoir ce qu’ils vont « sortir ».

A la fin on fait 3-2-1, on lève les bras on touche plus à son papier.

Epreuve de la dernière chance pour les 3 losers : animer une réunion ministérielle.

Fin de la première journée. Eva Joly est éliminée, elle a mis des gros mots dans son discours et c’est absolument interdit, puis elle a mis une claque à Yann Barthès qui jouait le rôle du ministre de la culture. Nicolas Dupont Aignan, trop mauvais, est éliminé par la même occasion. Martine Aubry a eu chaud aux fesses.

Au premier plan : Nicolas Dupont Aignan aux prises avec une rédaction compliquée. Au second plan Eva Joly en train de jurer en étranger

Epreuve 2 : négociation avec un pays ami, épreuve semi réelle, en équipe.

Un groupe négocie pour de vrai un accord de libre circulation avec le Luxembourg, et l’autre groupe doit obtenir une réduction des restrictions de visa avec la Suisse.

Nicolas Sarkozy, Jean-Luc Mélanchon et Marine Le Pen se vautrent faute d’accord avec le Luxembourg. Ils partent en épreuve de la dernière chance.

Epreuve de la dernière chance : convaincre un ministre impliqué dans une « affaire » de démissionner sans faire de vague. Sans surprises, Mélanchon échoue. On soupçonne Marine Le Pen d’avoir proféré de sourdes menaces à son ministre incriminé, mais celui-ci ne pipe mot, ce qui fait réussir avec brio l’épreuve à Mme Le Pen.

Epreuve 3 : rédiger une proposition de loi visant à réduire l’écart des richesses. Durée : 4h.

A mi-épreuve, sans que les candidats n’aient été informés au préalable, ils doivent interrompre l’épreuve pour négocier avec les partenaires sociaux. A l’issue de la demi-journée d’épreuve, les deux meilleures propositions de loi seront débattues par l’Assemblée Nationale. François Bayrou et Martine Aubry sortent les deux meilleures copies. François Hollande obtient une immunité grâce à sa brillante approche des syndicats pendant l’épreuve.

Marine Le Pen et Nicolas Sarkozy se retrouvent en épreuve de la dernière chance : rédiger un discours à l’ONU. Sans surprise, Nicolas Sarkozy passe haut la main.

Il reste 4 candidats en lice : Sarkozy, Bayrou, Hollande et Aubry.

Epreuve 4 : Il leur est demandé de faire 4 propositions de sortie de crise chacun, ces propositions étant évaluées par des économistes nationaux et internationaux.

Les plus convaincantes des propositions feront l’objet d’une étude approfondie par un collège d’anciens ministres.

Bayrou et Aubry sont les plus convaincants. En dernière chance, Hollande arrive à faire mordre la poussière à Sarkozy sur une question portant sur la fonction publique.

Epreuve 5 : grâce à un logiciel de simulation fiscale, proposer une réforme de la fiscalité équilibrée permettant de ramener le déficit à moins de 3% du PIB.

Hollande bute car il renonce au dernier moment à proposer l’abolition du quotient familial. Aubry et Bayrou débarquent en finale, pour le scrutin national (suffrage universel pour finir).

IDEE 3 : A LA RECHERCHE DU NOUVEAU PRESIDENT

On prend les 8 mêmes et on leur fait rédiger chaque semaine un projet de loi à thème.

Jury : Alain Badiou, Olivier Duhamel, Corine Lepage (présence controversée au sein du jury), Simone Veil.

Phrases entendues :

Corine Lepage : "Mais Marine, là, avec ce projet de loi sur l’écologie, tu sors de ton univers politique, ça sonne faux. Tu perds ton public sans en conquérir un nouveau."

Olivier Duhamel : "Nicolas S., c’est ambitieux ce projet de loi sur la réindustrialisation, mais il y a des impasses fâcheuses. A aucun moment il n’est question d’innovation, et là, ça pêche. Il faut davantage travailler le fond plutôt que le spectaculaire. Qu'en penses tu Alain ?." "Moi Olivier, tu sais, c'est pas ma câme. c'est vraiment complètement idiot."

Corine Lepage : "Jean-Luc, tu nous as bluffés. Ta capacité à parler d’égalité hommes-femmes, à faire des propositions iconoclastes, mais qui ont l’air parfaitement efficaces nous prouve qu’on gagne parfois à labourer des terres inconnues." ; Alain Badiou : "non mais Corine, faut arrêter. On peut pas aimer tout le monde comme ça comme tu le fais. je veux bien que JL ait envoyé du gros, mais faut pas non plus tomber dans le panneau !"

Simone Veil : "François B., Martine, vous passez juste, là. Pas de prise de risque, vous êtes restés sur des valeurs sûres, mais est-ce que ça va payer ? Les électeurs en décideront, mais pour nous, c’est limite. Vous nous avez habitués à mieux".

Alain Badiou : "François H, Eva, vous avez tout donné, et ça paye à notre sens. Vous restez dans votre sillon, pour poursuivre la métaphore paysanne, mais finalement, c’est ce que vous faites de mieux".

Simone Veil : "Nicolas D.A., on sait pas quoi dire. C’est un style. Moi, je suis pas trop cliente des propositions sur la monarchie, mais il faut avouer un certain panache sur la forme. Il y a une prise de risque, mais sera-t-elle payante ? Alain ?". Alain Badiou : "moi non plus je sais plus quoi dire. Nicolas, mon petit, les mots ont un sens, et là, je suis coi".

Résultat : chaque semaine, les électeurs évacuent tour à tout Nicolas D.A., François B, Nicolas S., Eva, Martine, Marine.

En finale, François H et Jean-Luc.

Simone Veil, Alain Badiou, Olivier Duhamel et Corine Lepage, soudés malgré les divergences

IDEE 4 : DANSE AVEC LES PRESIDENTS

On vote pour un couple de présidents, comme aux US, et ils font le dernier round au poker ou à la courte paille. Je sais pas pourquoi, je pense que les binômes auraient été différents des 8 favoris évoqués ci-avant :

Couple 1 : Le Pen / Dupont Aignan : cha cha cha

Couple 2 : Bayrou / Villepin : twist

Couple 3 : Sarkozy / Borloo : tango

Couple 4 : Hollande / Montebourg : line dancing

Couple 5 : Mélanchon / Poutou : slow

Couple 6 : Joly / Duflot : macarena

Couples finalistes :

Bayrou / Villepin c/ Hollande / Montebourg.

Dupont Aignan peinant à maîtriser sa cavalière chaudasse

Et vous, vous préférez quel scrutin ?

Comments

[clématite]

Et sinon, je me suis donc étranglée de rire au sens 1er du terme en lisant le formule "Top Président" !!

J'aurais aimé lire dans tes lignes l'adage favori des jurys, tous jeux confondus : "A ce niveau de la compétition...". Et l'un des deux favoris des candidats, au choix "donner du plaisir" ou "prendre du plaisir"...

[clématite]

Moi j'avais aussi pensé à "Le suffrage est aveugle", mais pas sûr que l'on dégote un faux beau à l'oeil morne qui soit à même d'animer ça.

[Raoul]

@Tellectuelle

Je poste par salves, en effet. Say hi to l'homme à duffle coat...

[La Tellectuelle]

En te lisant l'Homme a dit "Raoul, elle poste pas beaucoup, mais quand elle poste, ça déménage"

Moi j'ai partagé sur Facebook. Où vas-tu chercher tout ça ?

[Raoul]

Mais tu peux carrément te permettre ma caille, j'ai hésité à faire un "Presidential Loft", mais l'idée même d'imaginer Dupont Aignan carressant les cheveux de la Le Pen dans l'attente inquiète des nominations, j'ai plus eu le goût.